¿Primer amor o aburrimiento?

En las últimas horas me he dedicado a tratar de entender al ser humano y a la capacidad que tenemos de aferrarnos a alguien o algo que sabemos que no queremos pero que buscamos por el simple hecho de llenar ese espacio vacío que nos delata cuando intentamos comportarnos con inteligencia. Necesitamos ese alguien a quien adorar y en quien pensar. No se si es por instinto animal, así como entre ellos se buscan con el simple hecho de cumplir sus necesidades o si es algo inculcado por la sociedad y la costumbre en donde la pareja es uno de los pasos inminentes en nuestra vida.

Estoy segura que hay también algo que se llama atracción e interés que no siempre se presenta con cualquiera, sino con un alguien que cumple con las características que nos hacen felices. Entiendo también que hay personas a las que volteamos a mirar más que a otras pero… ¿Qué pasa cuando no hay nadie que cumpla con esas características o que simplemente te haga voltear? ¿Acaso es posible mantener ese vacío intacto o tendemos a retroceder a aquél momento en el que sí lo habíamos encontrado? ¿Qué pasa cuando pasan los años y no vuelves a encontrar ese algo que una vez te hizo feliz, cuando nada te llena como te llenaba lo otro, cuando necesitas retroceder y aferrarte a algo que existió pero que ya no existe más?
Algunas personas lo entienden como aburrimiento, otras como primer amor, mientras que otras… amor verdadero. En el caso de que la explicación sea la última ¿Puede sentirse amor sin que existan hechos concretos? ¿Puede sentirse amor por alguien que una vez considerabas para ti pero que hoy sabes que no lo es? ¿Puede el corazón acostumbrarse a sentir y el amor convertirse en algo así como una sensación aprendida?

Una vez encontré a alguien. Alguien que con mi poca experiencia y bastante inocencia consideré el amor de mi vida. Ese al quien admiras, que me hace reír, con el que compartía y crecía. Han pasado muchos años y nunca pude sentir nada, siquiera parecido a aquél sentimiento incondicional y extraordinario en el sentido literal de la palabra. ¿Acaso no me he vuelto a enamorar? ¿O es que esa sensación pertenece a la primera vez que lo experimenté y nunca más volveré a sentirla?
Hoy volví a sentirlo y con la misma persona con la que lo viví por primera vez. Era un sentimiento exactamente igual, como si no hubieran pasado los ocho años que han pasado, como si no hubiera madurado ni cambiado. Al mismo tiempo no era ni ese al quien admiro, ni quien me gusta, ni en quien confío. Leo su nombre en un papel y estoy segura que no es lo que quiero, no tiene nada que me pueda volver a enamorar. Es por momentos insignificante, sin valor alguno pero por alguna extraña razón me genera una sensación que relaciono con amor. ¿Es realmente amor? ¿Es capricho? ¿Cariño? ¿Engreimiento? ¿Orgullo? ¿Costumbre? ¿fidelidad? ¿O es simplemente mi primer amor y un sentimiento que nunca va cambiar?

De pronto es como si me convirtiera en una niña que llora, patalea y se desvive por un juguete con el que sabe que no va jugar. De pronto es como si lo que pienso y lo que sé no se conecta con lo que siento. ¿Es acaso el castigo que me toca por no creer en algo incondicional? ¿En un alguien a quien adorar y amar?

Confío en que solo necesito creerme, entender y procesar que el sentimiento es pasajero y que si no existe nada, absolutamente nada que lo mantenga vivo más que la sola sensación como si, entonces uno de estos días me estaré riendo cuando lea esto.